安らぎを

壊れたCDプレーヤーは時々かかる。

そんなときはヒーリングミュージック。

私の中にまだ過去に言われた毒母からの心理的虐待の言葉が忘れられない。

どうしても思い出してしまう。

違う所に居れればいいけど、かつての場所と今の場所は同じ所だから尚更。

2003年から2020年までが特にひどかったな。

ここに再び住みだしたのは2015年からだけど。

会話の全てのオチが「こうなったのはあんたのせい。」だから。

いつかチャンスが来たら仕返ししたいけど、

一番いいのはそんなのどーでもいいになるところまで浄化しないとな。

脳内会話の中に毒母を登場させないで理想の未来の自分と対話した方が賢いと思う。

何かに懸命に打ち込んで激痛と毒母におさらばしたい。

次は水星作ろうと思ったら材料なくてアイディアも思いつかない。

食パンにスライスチーズとりんごサラダのっけて食べたらおいしかった。

しばらくパン買わない。

お金と体、心もいつまでもつかな・・・

この状況ずっと続くなら死にたい。

誰にも責められない居場所がほしい。